«Как решить, что правильнее: разводиться с мужем или нет?»
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Как решить, что правильнее: разводиться с мужем или нет?»». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.
Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.
Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.
Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:
- Взаимные упреки.
- Поиск развлечений на стороне.
Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.
Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:
- Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
- Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
- Больше интересоваться жизнью друг друга.
Кризис 7 лет брака: смена стереотипов
Доподлинно известно, что развитие не всегда идет гладким путем эволюции. На своем жизненном пути каждый человек в определенные периоды оказывается в том состоянии, которое принято называть кризисом . Однако этот этап пройти просто необходимо, чтобы вернуться на путь становления и развития или же определить новые пути и векторы.
Кризисы случаются в жизни не только отдельно рассматриваемой личности – но и в отношениях между людьми, особенно ярко кризис проявляется в семейной жизни, в отношениях партнеров. Один из самых сложных моментов брака – это кризис 7 лет. Почему именно 7 лет? Цифровой ориентир, по сути, может быть разным, отклоняясь в ту или иную сторону на несколько единиц. Но чаще всего кризис ударяет по семьям с семилетним стажем, потому что как раз за такой промежуток времени супруги успевают изучить друг друга, чувства утрачивают пыл – и случается то самое дистанцирование друг от друга, которое и влечет за собой длинный список актуализирующихся проблем.
Бракоразводный процесс после 14-летия совместной жизни
Если же расставание неизбежно, а у пары есть дети, следует подойти к процессу без лишних эмоций. Чтобы развод после 14 лет брака прошёл с минимальными потерями для семьи, лучше не ставить сразу детей перед фактом со словами «Я развожусь с твоим отцом/матерью», а попытаться объяснить, что родителям необходимо какое-то время пожить отдельно.
Перед тем как подать заявление в суд или в ЗАГС, стоит на какое-то время разъехаться и пожить отдельно пару-тройку месяцев. Этого срока будет вполне достаточно, чтобы точно знать, хотят ли люди быть вместе, или действительно на эти отношения себя изжили. За несколько месяцев супруги успокоятся, придут в себя и будут готовы к конструктивному диалогу, ведь при разводе после 14 лет брака возникает масса моментов, которые нужно урегулировать:
- воспитание детей;
- размер алиментов;
- раздел имущества;
- общение с родственниками и так далее.
Развод после 14 лет крепкого брака способен как изменить жизнь супругов в лучшую сторону, так и ухудшить её. Принимая радикальное решение, нужно отбросить эмоции в сторону и сто раз подумать о необходимости расставания, чтобы не сожалеть о своём поступке всю оставшуюся жизнь.
Бес – в ребро, седина – в бороду
Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.
Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».
Принимайте любимого таким, какой он есть
Когда два взрослых человека вступают в брачный союз, они должны понимать, что партнером выступает уже сложившаяся личность, со своим характером, привычками, мировоззрением и жизненными ценностями. Ведь именно его или ее мы полюбили, не образ, а конкретного человека.
Большая ошибка многих молодых пар состоит в том, что они пытаются переделать своего любимого под «себя», под созданный образ.
Такие отношения не могут быть долгими, или счастливыми, нельзя ломать человека без последствий. Возникает разочарование, неудовлетворенность, ревность и, как результат, – разрыв отношений.
Еще одна пара вместе 22 года. Он кадровый военный, она – педагог. У него строгий характер, она – очень мягкая и уютная. Дома – он любящий муж, добрый отец и фантастический дед. Она — строгая хранительница домашнего очага. Оба признают, что без конфликтов не обходилось, но они научились понимать и принимать друг друга.
Секрет их гармоничного брака состоит в том, чтобы любить партнера «целиком» со всеми достоинствами и недостатками.
И это верно: кому-за30 ру замечает, что часто то, что считается недостатком у одного, вполне может стать достоинством другого.
Не ограничивайте личную свободу
Неправильно думать, что женатые пары должны абсолютно все должны делать вместе и проводить свободное время только друг с другом. Ошибка многих жен и мужей состоит в ограничивании свободы своим половинам и тотальный контроль. Футбол посмотреть, пиво попить с друзьями, сходить на шоппинг, с подружками в кафе посидеть – простые вещи, доступные до свадьбы вдруг становятся табу.
Нужно научиться доверять друг другу, разрешать себе и своему партнеру иметь немного личного пространства.
Такие моменты, очень тонкие, есть грань между личной свободой и пренебрежением интересами другого. Терпение, любовь и понимание подскажут как сбалансировать личное и совместное.
Главный секрет женщин, счастливых в браке – давать любимому возможность иметь хобби (охота, рыбалка, футбол и т.п.). Пока муж отдыхает можно потратить это время для себя любимой.
Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
- Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
- Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.
Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.
Однако его можно избежать, если:
- Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
- Муж будет более внимательным.
- Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.
Кризис 7-9 лет семейной жизни
Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины. Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.
Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.
Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.
Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.
В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.
Кризис пятнадцати лет
Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:
- Эмоциональным и сексуальным застоем.
- Неврозы у обоих супругов.
- Желание снова стать юным.
Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.
Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:
- Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
- Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
- Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.
Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?
«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.
Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.
Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.
Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
- Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
- Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.
Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.
Однако его можно избежать, если:
- Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
- Муж будет более внимательным.
- Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.
Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
- Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
- Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.
Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.
Однако его можно избежать, если:
- Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
- Муж будет более внимательным.
- Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.